De amor lésbico y Secretarías de Transporte Terrestre
Salir con TT no deja de ser una aventura insospechada.Primero estuvimos al reparo... pero los Cadillacs cantados a los gritos por facinerosas adolescentes fueron demasiado, además el reparo no estaba reparándonos mucho (para nada). Y así partimos, hacia allí donde la cerveza se paga poco y tropezarnos está a la orden del día.
Una vez más nos enfrentamos con ella, amenazante, algo oxidada. La lejanía del baño y de la puerta tan preciada para los fumadores hizo que bajaramos. Porqué porqué los dioses no nos dejaron la grata compañía del correcto señor copado con la tapa de su moto y a cambio nos dejó a este ser tan... imbeeeeecil?!
Esta vez a mí me tocó tener la abertura, pero a esta altura daba igual inmediatamente después de la observación llegó el caos.
-Que opinás del Che? (cuando alguien te presenta una frase introductoria de ese tipo... te imaginás como proseguirá la conversación). Maldita sea nuestra civilidad.
Y maldita sea nuestra actitud y nuestra cara de: estoy creyéndome lo que me decís, estoy creyéndome que te “enlistaste” en la guerrilla peruana y boliviana, que el rosario era de tu abuela, que nos querés como somos, así, medio lesbianas (m?)
El consuelo: quedaremos en su recuerdo como un par de caras borrosas por el alcohol, quizás habrá olvidado la sarta de estupideces que dijo. Pero nosotras no.
Cuando nos levantamos, apresuradas por terminar la interminable tortura (imagínense que dejamos media cerveza), a la cuenta de tres nuestros cuerpos huyeron (nuestra cabeza intentaba huir desde hacía rato).
“Me hago la lesbiana activa” escribía furiosamente en un pedazo gigante de papel y en un momento percibí que era para mí; cortésmente la saludo y a su compañero, recibo “el papel” y le digo: -Lo leo después- (era urgente que partiéramos) -Si, si...- contesta ella regodeante. Esta tarde, mientras resucitábamos acompañadas de una hamburguesa me di cuenta de que la “Me gusta hacerme la torta por que creo que intimido a la gente que, debido a su impecable higiene y a su gran sentido de la moda, debe ser tontita e indefensa” debe haber pensado que llegué a mi casa y me masturbé con el papel desbordante de analfabeta poesía. Idiota.
Es evidente que dos personas del sexo femenino, solas y con ansias de beber tranquilas son blanco perfecto para varias cosas. Pero la que siempre nos toca es la triste historia del borracho energúmeno que quiere tocar tu pierna con la suya por debajo de la mesa o exige un abrazo fraternal en la despedida. Y encima, sin nada interesante para contar, algo que por lo menos haga valer la pena para triste compañía.
Los invito a pinchar la imagen... y deleitarse.
Esto lo pensé yo, Alabama Worley @ 7:22 p. m.
9 Comments:
Un cazal de lesbianas es siempre algo llamativo, sobre todo en los lugares donde la cerveza se paga poco.
En esto soy tajante: Al infame que quiere llevarse de arriba un roce de piernas por debajo de la mesa (me hace acordar a un bolero de Luis Miguel) sin pagar el precio de por lo menos ser interesante o atractivo hay que escracharlo en público gritando ¡Qué te pasa, salame! o algo así ("¡Auxilio, un depravado!", no está mal, tampoco, siempre corriendo al lado del botón).
Las charlas que empiezan con "Qué opinás del 'Che'", son fatales. Me hacen acordar a los Testículos de Jehová cuando vienen a melonear al recién levantado con su famoso: "¿Usted Conoce A Jesucristo?".
Al que le pida opinión sobre el "che" dígale que ese guerrillero le parece un estúpido o algo peor, esa gente guevarista no tiene casi nunca un argumento para defender su ideología.
Le Mando Un Abrazo Fraternal De Despedida.
Y si, Don Yaya, tiene usted razón, hay que aprender a pedir ayuda en esta laif (cómo quedaré interpretando el papel de "damisela en apuros?" Auuuuuxiliooooooo, un depravadoooo!!!... si, me gusta...)
Yo opino que las charlas políticas y religiosas son como la garcharanga, para que se puedan dar de sopetón tiene que haber un poco de confianza, pero al contrario de la garcharanga, trato de evitarlas.
Creo que mi respuesta a la próxima pregunta de ese tipo va a ser algo como: Trrraaaaatatatatatata tatatatatatatta traaaaatatatatata (mencion que llevo una M16 en la cartera, no?)
Abrazo Fraternal De Despedida? (me voy a algún lado?)
La gente se esta quedando sin cerebro.
La proxima vez que venga Coiffuer invito yo.Probablemente nos vimos esa noche,yo era el de rulos.
Es claro, estamos perdiendo masa encefálica, pero no lo podemos evitar, es la polución, la alimentación, Tinelli y, obviamente, la internés.
Usted avise, Joseph, que yo no tengo mi calendario de eventos muy actualizado. Rulos y gorrito con pattern estilo burberrys? (se lo pregunto por que sentado a mi lado había un señor con esas características cantando muy entusiasmado)
No!!! Por qué hizo eso de poner el texto poético. No se da cuenta de que sus lectores podemos llegar a sentir curiosidad y leerlo?
Muy injusta con nosotros es usté.
(Me imagino la cara de quien le entregó el papelito como si estuviera ofreciéndole un volumen del Canto General de Neruda)
Le agradeció la inspirada poesía, no?
No rulos,cara de nada pero por dentro feliz de ver al Peluquero.
LA invitacion queda en pie.
Don Yaya, no podía no concederles el placer infinito de ser testigos de un arte tan sublime.
La verdad, soy muy ruin y desagradecida, pero en su momento estábamos tan apuradas por partir como para darle las gracias. Nunca me lo perdonaré.
Joseph, nop, tons no lo ví.
Le tomo la palabra, ya le dije, avise.-
Qué tal:
Cuánto tiempo sin darme una vuelta por estos lares. Ha sido muy estimulante comprobar que aún seguís escribiendo en él.
Saludos.
Buenas y santas ferbr1!!!
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